10 formas de humillarte totalmente en España


1. Vaya a por un abrazo o un apretón de manos.

Como la mayoría de los europeos, los españoles prefieren los saludos con beso en las dos mejillas *. Si recibes un abrazo o un apretón de manos en el momento equivocado, es probable que termines rozando accidentalmente la entrepierna de alguien con la mano extendida o abrazando sus labios fruncidos en una peculiar llave de cabeza.

2. Vaya descalzo a cualquier lugar.

Los españoles tienen aversión a los pies descalzos. Incluso en sus propias casas, los españoles usan pantuflas, ¡así que ni siquiera intentes caminar por la piscina en el gimnasio sin chanclas!

3. Vístase sexy en lugar de aterrador en Halloween.

Halloween es una fiesta relativamente nueva en España, pero aun así, ha desarrollado una identidad bastante diferente a la versión estadounidense. American Halloween es una ocasión utilizada para hacer referencias irónicas a la cultura pop o para sex-up literalmente con cualquier animal o personaje que se te ocurra solo para tener una excusa para usar lencería en público. El Halloween español es una oportunidad para vestirse con el atuendo más horrible que pueda reunir para asustar, asustar o asustar a sus amigos. Preséntese en el bar con su sexy disfraz de Dora la Exploradora y los zombis sangrantes, las brujas con dientes enganchados y los demonios sangrientos se burlarán de la fiesta.

4. Vístase de acuerdo con el clima, en lugar de la temporada.

Los españoles visten según la temporada, no el clima. Esto significa que incluso si hace 80 grados en febrero, es probable que te quedes boquiabierto en la calle por llevar pantalones cortos y sandalias. No importa qué tan alta sea la temperatura del invierno, ¡eso es solo atuendo de verano!

5. Use ropa de gimnasia fuera del gimnasio.

En los Estados Unidos, está completamente bien hacer recados en pantalones deportivos, caminar por la calle con sus atuendos menos que mejores o incluso almorzar con un amigo en pantalones de yoga. En España, sobresaldrás como un pulgar adolorido si entras en la tienda de comestibles en tu gimnasio o con ropa de salón. No lo hagas.

6. Come mientras viajas.

A los españoles les gusta hacer de cada comida una comida para sentarse. Muerde en la calle o en el metro y podría ser objeto de miradas desconcertadas, sintiéndose como el a menudo estereotipado "americano gordo" que simplemente no puede esperar para llegar a una mesa antes de empujar la comida por su garganta.

7. Salga mal del edificio.

Los edificios de apartamentos españoles están llenos de varios interruptores, algunos de los cuales encienden las luces, algunos de los cuales hacen sonar el timbre y otros abren la puerta de entrada al edificio desde el interior. ¡El problema es que todos estos interruptores tienen el mismo aspecto! Moverse por el edificio de apartamentos de un amigo es un juego de alto riesgo. Cuando toque accidentalmente el timbre de la puerta del vecino mientras intenta iluminar el pasillo oscuro al salir, aproveche la oportunidad para preguntarle a los vecinos qué interruptor abre la puerta principal.

8. Trate de cenar antes de las 9 pm.

La mayoría de los españoles ni siquiera empiezan a pensar en la cena hasta las 21:00 y, por lo general, no la comen hasta las 10 u 11. Llega a un restaurante alrededor de las 7 u 8:00 p. M. Esperando cenar y el restaurante estará vacío, cerrado o lleno de españoles disfrutando de unas copas después del trabajo mucho antes de la cena.

9. Pida la bebida equivocada en el momento equivocado.

A los españoles les encanta beber una variedad de bebidas, y cada una parece tener su propia ocasión. El café debe pedirse solo o después de una comida, nunca antes; el vermut es para los domingos por la tarde; los gin tonics son para después de la cena y antes de salir; y pedir tinto de verano (vino tinto mezclado con refresco de limón) en invierno es una forma segura de recibir una conferencia del barman. Afortunadamente, la cerveza parece apropiada en cualquier momento.

10. Preséntese en el club antes de la 1 am.

Solo seréis tú y el gorila, cariño.

* El escritor reconoce que esta es una palabra inventada. Sin embargo, cree firmemente que no pasará mucho tiempo antes de que el bi-cheekal entre en el léxico moderno.


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