9 veces dirás "FML" en Vietnam


1. Hay un autobús en medio de una intersección controlada de seis vías.

Has intentado girar a la izquierda en Nguyễn Hữu Cảnh durante unos 15 minutos. Es una de esas intersecciones de seis vías, y hay un autobús verde gigante que pensó que podía girar a la izquierda en rojo. Como resultado, usted y aproximadamente otras 200 motocicletas creen que también es su turno, y todos están a unos centímetros el uno del otro, mirando alrededor de 200 direcciones diferentes. Ahh, puro caos. Hoy en día, no sabes nada más. La pregunta a la que te enfrentas y que ocurre todo el tiempo es: ¿viajas bajo la protección del tubo de escape del autobús o tratas de forjar tu propio camino a través de las mascarillas y los cascos y las bolsas de pollos y peces de colores y dejar de ser capaz de describir a ti mismo como puntual? Al menos tienes un debate interno para ayudar a que el tiempo vuele.

2. La electricidad acaba de cortarse a las 12 de la mañana y hace 95 ° en el exterior.

Con los apagones rodantes, el sudor en la frente de todos los expatriados. La habitación se queda en silencio cuando el aire acondicionado se apaga, y el resto es solo un juego de espera. Si estaba a punto de irse a dormir, déjelo. Tira esa manta con los simpáticos animalitos que te dio el casero y quítate esos pijamas. La próxima vez que vaya al Big C o, diablos, incluso a Ben Thanh, tome nota para ver si puede encontrar uno de esos ventiladores que funcionan con baterías y una botella de spray.

3. Hay cucarachas en la ducha. Otra vez.

Ni siquiera puedes recordar la última vez que te duchaste solo, y mucho menos no de puntillas. Sin embargo, te estás acostumbrando un poco. El de la esquina es Jimmy, y el que se mueve inquietantemente hacia tu pie izquierdo es Sam. Pero bueno, ayuda a ahorrar agua ya que lo has reducido a unos 37 segundos y el entrenamiento de las pantorrillas es incomparable.

4. Dejaste fuera ese frasco de Nutella durante 30 segundos y ahora es la cena de las hormigas.

En serio, si no estás en tu juego, tu comida ya no está. Todo lo que sea remotamente dulce tiene una vida útil en la encimera de la cocina alrededor de un minuto antes de que sea del dominio público de los insectos. Si alguna vez siente la necesidad de probar el hogar y es hora de hornear un verdadero postre occidental, es mejor que prepare su plan de antemano. ¿Quién va a proteger el bol para mezclar mientras vuelves a poner el azúcar en el frigorífico? ¿Quién va a limpiar el inevitable lío harinoso, azucarado y mantecoso mientras revuelve? Es posible que desee llamar a algunos amigos antes de comenzar, o es un deber de hormigas durante días.

5. El karaoke fuera de la ventana de su dormitorio nunca, nunca, cesa.

Y ni siquiera vives cerca de un negocio de karaoke. Por alguna razón, sus vecinos no tienen una computadora, pero tienen acceso a varios micrófonos, un amplificador y algún tipo de sistema de sonido digital para reproducir sus canciones favoritas de K-pop y V-pop hasta altas horas de la madrugada. . De vez en cuando reconoces algo como Iggy Azalea, pero eso en realidad no es mucho mejor, o al menos su versión no lo es.

6. Una palabra = Durian.

Hola nariz. Ojalá no te tuviera a veces.

7. Compra de sujetadores y ropa interior.

Nada más grande que un 32AAA, ¿eh? Maldita sea. Supongo que podría intentar meterlo todo ... pero en cuanto a esos calzoncillos que está sosteniendo, señora vendedora de la plaza Pushy Saigon, podría comprarlos para usarlos como diadema, supongo. Hace tanto calor que necesito quitarme el pelo de la cara y quiero ir al comando de todos modos, de verdad.

Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.

8. Esa segunda visita al baño.

UH oh. Tienes el estómago gorgoteando. Sabías que ese hot dog y esos nachos de Bui Vien no eran una buena idea. Demonios, ni siquiera podrías llamarlos nachos legítimos, pero te echaste ese cerdo cuestionable y esos chips de tortilla tibios cubiertos de trozos de tomate como si fuera tu trabajo ¿y ahora? Bueno, ahora lo estás pagando. Pero bueno, al menos estás acabando con tu episodio de intoxicación alimentaria bianual. Hola, templo de porcelana. ¡Hola, seis meses más de libertad!

9. Tienes otro Beso vietnamita.

Cuándo va a alguna vez ¡¿aprender?! Cuando las motos se apagan, sus tubos de escape están calientes. Es escalofriante, y cuando te apoyas contra uno, no será bonito. De hecho, no será bonito durante años. Puede que no sea bonito por el resto de tu vida. Parece una lección que aprendiste cuando tenías cinco años, claro, pero inevitablemente siempre hay un momento en el que si vas un poco más lejos y ... mwah. También te quiero, Vietnam. Pero no de esa manera.


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