9 señales de que naciste y creciste en Salt Lake City


1. Has experimentado tormentas de nieve reales.

Te acuerdas de los buenos viejos tiempos de los bancos de nieve del tamaño de tu casa. Pero con el invierno de Utah de 2015 siendo aclamado como el más cálido en 120 años, las tormentas de nieve de devastación masiva que alguna vez rompieron récords ya no existen. La historia nos ha demostrado que se acumulan en las carreteras y retrasos de 1 a 15 respaldados por la conducción invernal al estilo de la deriva de SLC Tokio. Es posible que no lo hayamos tenido tan difícil como el cruce de las llanuras de Brigham Young, pero con ese tipo de retrasos, bien podría haber llamado a The Food Truck League para pasar con algunos reincidentes y una barbacoa para llevar. Y para usted, los retrasos por la nieve solo significaron un polvo asesino que necesitaba visitar antes de que se rastreara.

2. No importa en qué país se encuentre, se le preguntará si es mormón.

Sí, incluso en el otro lado del mundo, con apenas un idioma compartido, te las arreglas para que te pregunten si eres mormón cada vez que aparece Utah. Por supuesto, siendo un Utahn, eres el experto por excelencia de todo lo mormón: ¿Realmente usan ropa interior mágica? ¿Realmente tienen 10 esposas? ¿Cómo es un mormón de la vida real? Noticia de última hora: los mormones como todos los demás, simplemente más conservadores, y solo porque soy de aquí no significa que estudié en la Biblioteca de Genealogía Familiar o tomé Mormon 101 en la escuela. Aléjese de las personas de historias de Internet, no todo es verdad, y hay todo un mundo no mormón en Utah. Pregunte sobre eso.

3. Eres un conocedor de los chupitos de gelatina.

Debido a que has estado haciendo gelatina toda tu vida para cada ocasión (es una cosa de Utah), ahora eres el Jellonator designado. Eres un profesional en la preparación de tiros en forma de superhéroe de mezcla especial tricolor, devastadoramente fuertes que garantizan que alguien supere el límite de conducción de Utah del 0.08%. Y en ocasiones todavía puede haber fruta incluida. Estas habilidades podrían llevarte a un concierto de fin de semana en Club Jam como hondero de tiro de GoGo Dancer / Jello. Lleva eso a la barbacoa de tu tía.

Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.

4. Probablemente hayas reciclado a un novio / a.

El grupo de citas puede volverse ridículamente incestuoso aquí, y las áreas metropolitanas están muy condensadas, por lo que las posibilidades de que te cruces con un ex son bastante altas. La calidad de juego de dump and switch se ha vuelto adictiva para las personas y la poca capacidad de atención de las personas que se citan en serie hace que las elecciones sean escasas. Es posible que te encuentres saliendo (o casándote) con alguien que haya salido con tu mejor amigo o volviendo a visitar a aquellos ex que alguna vez estuvieron fuera del límite a quienes juraste.

Buenas noticias: a los habitantes de Utah les gusta compartir. En el peor de los casos: la vida de tu pareja ofrece un gran contenido para tu próxima historia corta. Afortunadamente, esto está cambiando con el aumento de trasplantes nacionales y extranjeros que son seducidos por las "Silicon Slopes" de Utah, los parques nacionales épicos y la cocina de primer nivel. Whoo-haa, abre las puertas de las citas y las canciones pop de David Archuleta.

5. Sobreviviste a la avalancha masiva de multitudes durante los Juegos Olímpicos de 2002.

Nos enganchamos a los Juegos Olímpicos de Invierno de 2002, que trajeron semanas de visitantes, 2,000 atletas estelares y un boleto único para las fiestas clandestinas de Utah que infringen la ley de licor sin parar. Le dio a los forasteros una mirada a la Cortina de Sión, un "muro" engorroso e inconveniente necesario para ocultar el licor fuerte de la vista del público, y un vistazo a la desmitificación de la tierra extraña y extranjera del mormonismo. Probablemente ganó un poco de dinero extra y vio algunos eventos de patinaje sobre hielo, pero aún estaba más que feliz de recibir bares de buceo como Cheers to You, junto con la capacidad de conducir de nuevo al centro.

6. Recorriste las calles de la ciudad en kayak y sacos de arena que se convirtieron en ríos en las inundaciones de los 80.

Utah ha tenido su parte de clima de mal humor, incluidas las inundaciones de 1983 que cambiaron las calles del centro de la ciudad como State y 9th en rápidos de nivel dos con muchos kayakistas improvisados ​​y pescadores oportunistas. Millones de paredes de sacos de arena fueron construidas por voluntarios vestidos con pantalones cortos Levi y pantalones cortos de tenis Adidas para contener la nieve que se derrite y las lluvias torrenciales. Reporteros jóvenes y calientes como Shelley Osterloh y Randall Carlisle cubrieron nuevas atracciones turísticas, incluidos los deslizamientos de tierra de Spanish Fork y artistas emergentes que capturan representaciones de ríos callejeros. Es posible que tu papá incluso haya agarrado una trucha arcoíris gigante para din-din en una calle cercana a ti.

7. Te has preparado para la toma de posesión de los hipster.

Tenemos nuestra parte de la Generación Y de barba elegante, apostada y maravillosa deambulando por las calles. Se pueden ver pequeños ejércitos de lugareños de la contracultura con sus estilos de leñador y estilo vintage queen chic en lugares de moda locales como Zest, besuqueándose con cócteles veganos recién exprimidos y tragos de kombucha o bebiendo licores curados en el Bar X. es posible que desee evitar los bares de buceo, los carriles para bicicletas, los restaurantes veganos, noveno y noveno, y los bares de vinos con precios excesivos cerca de áreas con una gran puntuación de bicicletas, ya que lo más probable es que lo juzguen por conducir allí después de haber montado en una fixie. Prepara tu kit anti-hipster con música convencional, todo lo conformista y frutas y verduras de supermercado para empezar. Puede que no seamos el estado más hipster de EE. UU., Pero estamos en camino de una adquisición de Movember.

8. Olvidas cómo conducir en la nieve. Cada año.

Con consistencia anual, una escena familiar golpea las calles nevadas de Utah, y parece un paseo en auto de choque en un parque de diversiones. Gente, si creciste aquí, ¿es realmente posible olvidar cómo conducir en la nieve todos los años? Aparentemente lo es.

No importa si se trata de nieve esponjosa, nieve aguanieve, nieve helada, nieve grumosa o nieve sucia, nadie parece tener ni idea de qué hacer en ella una vez que se sube a un vehículo. Puede que tengamos la mejor nieve de la Tierra, pero no podemos presumir de conductores conocedores de la nieve de primer nivel.

9. Su identificador de Tinder es @MormonLoveGod.

Solo en Utah ...


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