12 cosas que no sabías sobre el encierro


1. Tienes que usar el uniforme. Quieres ponerte el uniforme.

No es realmente un uniforme, pero todos, y me refiero a todos, usan pantalones blancos, camisas blancas y la bufanda roja alrededor del cuello y la faja roja alrededor de la cintura. Hay algunas variaciones, pero los culottes de mezclilla y una camiseta de Gap en Munich no pasarán revista. Realmente, unirse a todos y adoptar el código de vestimenta no escrito es solo parte de la diversión. La leyenda dice que los carniceros fueron los primeros lugareños en recorrer los adoquines. Los pantalones blancos recuerdan a sus delantales blancos. O podría ser una referencia religiosa. Ya nadie lo sabe. El pañuelo rojo rinde homenaje al católico San Fermín, que fue decapitado por los franceses en 303. Se dice que levantó la cabeza y regresó a España. Construyeron la catedral de Pamplona donde finalmente se sentó y murió. La fiesta religiosa comenzó en 1196. Los toros se abrieron paso en la fiesta como cabeza de cartel en años. ¿La faja? Es solo por estilo.

2. El objetivo es correr con los toros, no tocarlos.

El objetivo de correr con los toros es mostrar algo de valentía poniéndose delante de los cuernos de toro y corriendo con la manada de toros hermanos por un par de momentos. Solo los atletas más espectaculares pueden esperar más. Abofetear o agarrar al toro, tocar sus cuernos o tirar de su cola, no solo son insultos a la ciudadanía local e ilegales, sino también peligrosos porque pueden distraer al toro lo suficiente como para venir a buscarte. O, más probablemente, encuentre a alguien que no esté agarrando tontamente el rabo de un toro. El periódico enrollado que llevan los corredores no es para golpear al toro, sino para medir la distancia y para guiar a los toros en caso de que se distraigan de la carrera.

3. Alguien intenta correr desnudo todos los años.

Cada verano, justo antes de que explote el cohete y antes de que corran los toros, algún genio se desnuda para correr. Primero, la policía lo sacará de las calles y arrestará a “Magic Mike” de inmediato. La policía no será festiva, y una foto del delincuente en todo su esplendor natural probablemente estará en la portada del periódico local a la mañana siguiente para reír y señalar. En segundo lugar, bueno, bostezo, se ha hecho, se ha hecho y se ha vuelto a hacer. Está lejos de ser original. Finalmente, los intentos egocéntricos de llamar la atención sobre uno mismo violan el espíritu del encierro. Es una experiencia comunitaria en la que se evitan los fanfarrones. En el lado opuesto del espectro, tampoco se permite usar demasiado: sin cascos, sin equipo de protección y sin armadura, por favor. El riesgo de lesiones se reparte democráticamente entre todos los corredores por igual. Tampoco disfraces. Déjalo en la habitación del hotel, Spiderman.

4. Los toros te matarán sin tener en cuenta tus planes de verano.

Ese tipo con los folletos de cáñamo en el campamento o en las duchas comunitarias o en Left Luggage te dirá cómo los toros son viejos o ciegos, o dóciles y domesticados. O cómo tienen los cuernos embotados. Balderdash a lo grande. En Pamplona, ​​corren toros de cuatro años, en su máxima expresión masculina, furiosa. Los cuernos son afilados como una navaja. Los toros promedio pesan 1.200 libras. ¿Los grandes? Bueno, son mucho más grandes. Como un Toyota Prius. Todos corren alrededor de 35 mph, que es más rápido de lo que te sentirías cómodo conduciendo sobre esos adoquines. Los toros españoles te matarán sin conciencia y sin una buena razón. Con un toque casual de cuerno, los toros te destriparán. Dirán que no lo decían en serio, pero son unos mentirosos. No se atreva a salir frente a ellos sin saber que es una posibilidad. Y, si los toros no te atrapan, los otros corredores enloquecidos o los duros adoquines pueden hacerlo. Lesionarse, y gravemente, es siempre una posibilidad definitiva cada mañana: huesos rotos, cráneos rotos, conmociones cerebrales, lesiones oculares y dientes frontales perdidos, o peor, no son infrecuentes. Incluso las rodillas despellejadas pueden hacer que los toros (y los hipsters bohemios que gobernaron las calles la noche anterior) estén sucios, por lo que incluso las heridas pequeñas pueden convertirse fácilmente en una infección por estafilococos si no se limpian rápida y adecuadamente.

5. No hay un lugar seguro en la pista de atletismo.

"Chicos", dice su amigo, "lo tengo todo resuelto. Nos esconderemos en esta puerta / treparemos por este bajante / nos agacharemos bajo la cerca / empujaremos a otras personas en el camino / nos encogeremos de miedo detrás de la multitud. Nos quedaremos a la derecha porque los toros siempre corren a la izquierda / nos quedaremos a la izquierda porque los toros siempre corren a la derecha ”. Este mismo tipo persigue a los dóciles novillos que vienen después de que los peligrosos toros se han ido. Tu amigo es, como dicen los franceses, un "idiota". Un plan para empujar a alguien en el camino de un toro que embiste significa que la madre de alguien no hizo un buen trabajo. Además, un escudo humano no detendrá a un toro a la carga si quiere una parte de ti. Son monstruos y bastante capaces de cornear a más de una persona. Además, no está permitido escalar nada, a menos que haya una emergencia real. Un toro corriendo no es una "emergencia real". Las puertas no son seguras y los toros atrapan a los "corredores" de pie todo el tiempo. No tendrás tiempo para escalar delicadamente bajo las vallas, y los toros corren a donde quieran. Hay una excepción a cada teoría de los toros, como esta, "Los toros no pueden correr por las aceras, excepto cuando lo hacen". ¿El lugar más seguro para correr con los toros? En medio de la calle, tan rápido como jamás hayas corrido en tu vida.

6. Los toros corren todos los días de la fiesta.

En la televisión, parece que corren una vez y luego todos se van a casa. No es verdad. Los toros están en la ciudad durante toda la feria de toros. Se corren seis toro bravos todas las mañanas junto con seis novillos a las 8 de la mañana, todos los días entre el 7 y el 14 de julio. Son 48 toros con su nombre escrito en su librito negro. Sobrevivir a una fiesta entera, con todos sus adornos no relacionados con los toros, es el maratón más agotador que se pueda imaginar. La fiesta comienza al mediodía del 6 de julio y termina a la medianoche del 14. Hay conciertos, bailes, concursos, fuegos artificiales y desfiles. Duermes unas cuatro horas al día. Quizás.

7. La fiesta no es una pelea de borrachos. Trae a tus hijos. La fiesta es una pelea de borrachos. No traiga a sus hijos.

Ambos sentimientos son ciertos. Puede encontrar la "fiesta de la fraternidad" o la "fiesta familiar". Ambos se mezclan a veces de una manera muy entretenida. De cualquier manera, te estás ensuciando los pantalones blancos. Para los lugareños, la fiesta de San Fermín es una fiesta familiar. Hazte un favor y descubre esa parte de la fiesta. Después de los toros, no hay casi nada que no sea apropiado para los niños, o al menos para los niños españoles. Hay helados y globos. Los títeres gigantes vagan por las calles para asustar a los niños y golpearlos en la cabeza con una porra. Y, por la noche, cubren con fuegos artificiales una maqueta de un toro a tamaño real y le prenden fuego. Y luego perseguir a los niños. Aparte de eso… bueno tienes que verlo para creerlo.

8. Siempre hay alguien famoso que visita tranquilamente el encierro.

Si bien comenzó con Ernest Hemingway, con Orson Welles y James Michener y Arthur Miller y Ava Gardner siguiéndolos, no es raro ver caras famosas como James Franco, Charlie Sheen, Dennis Rodman, Joshua Jackson, Rosario Dawson, Rick Steves, Chuck Berry. , Marky Ramone y Tara Reid. Elegante, ¿verdad? Los afortunados suelen encontrarse alojados en el Gran Hotel La Perla.

9. Pamplona es la capital gastronómica (secreta) del mundo.

Pídale a los mejores chefs del mundo que le digan dónde se desarrolla la próxima gran escena gastronómica. Ahora, los amantes de la comida que lean esto pueden querer tomar asiento antes de continuar. Hay al menos cuarenta restaurantes con estrellas Michelin en Pamplona y sus alrededores. Los chefs trabajan en esos restaurantes, aprenden y toman notas cuidadosas, y luego comienzan su propio restaurante cerca y el proceso natural de construcción de la Capital de la Cocina continúa. A una hora al norte de la ciudad, en la hermosa ciudad costera de San Sebastián, se encuentra la capital del universo del plato diminuto (pintxo). Hay vasco antiguo y vasco nuevo, y felizmente debatirás alrededor de tu mesa la diferencia. Un asado pero casi crudo y mugido chuleta (un filete de ternera con hueso) en una sidrería vasca es uno de los grandes placeres de la vida. Las abuelas vascas y navarras son como las abuelas italianas en Estados Unidos. "Oh, ¿estás lleno? ¿Estás enfermo?" ellos preguntan. "Toma, come un poco más de cordero".

10. Hazte una selfie en el encierro y la policía de Pamplona te arrestará.

No se permiten cámaras en el campo de encierro. Solo, y esto significa exclusivamente, los idiotas sacan una cámara del bolsillo para capturar una instantánea cuando la vida misma está literalmente en juego. En 2014, una foto de un corredor de toros "valiente" tomándose una selfie con la manada justo detrás de él circuló en periódicos de todo el mundo. Sí, fue increíble, y sí, la policía todavía lo persigue. Las cámaras y otros dispositivos electrónicos están prohibidos por ley y no se le permitirá correr con ellos. Serán confiscados, es posible que te confisquen y, desde luego, no se te permitirá huir. Al Ayuntamiento de Pamplona le encantan los GoPros. Como a los parisinos les encanta Pepsi. Todas las mañanas, Ansel Adams se coloca un trípode en los pantalones para ocultar sus intenciones, y luego está la policía, y luego está la corta caminata hasta el cajero automático para pedir el dinero de la fianza. En serio, si crees que tendrás tiempo para hacer una foto, no tienes ni idea de lo rápidos y peligrosos que son realmente los toros de Pamplona.

11. Ernest Hemingway nunca corrió con los toros.

Hemingway hizo muchas cosas. Era un boxeador aficionado. Pasó por París con Gertrude Stein, James Joyce y Ezra Pound como parte de la "Generación Perdida". Era amigo de Picasso. Su novela, El sol también se eleva, es uno de los libros más leídos en la historia de la palabra impresa. Ganó el Premio Nobel de Literatura. Le encantaba pescar. Su vida de aventuras y controversias públicas lo convirtió en el modelo del machismo estadounidense durante generaciones: el John Wayne de la pluma de tinta. Pero, nunca corrió con los toros, ni una sola vez, a pesar de su amor por la fiesta de Pamplona, ​​a la que asistió nueve veces: 1923, 1924, 1925, 1926, 1927, 1929, 1931 y, después de la Guerra Civil Española y la Guerra Mundial. II, en 1953 y 1959. Nadie (y me refiero a nadie) es más responsable que Ernest Hemingway de lo que se ha convertido la fiesta moderna.

12. No es posible que experimentes Pamplona y vuelvas a casa sin cambios.

Si bien puedes esforzarte al máximo, no puedes pasar un par de días en Pamplona sin aprender algo. Corre con los toros y aprenderás más sobre ti en esos cinco minutos de lo que jamás imaginaste. Sumérjase en el campo circundante y las diferentes culturas que coexisten allí, y su visión del mundo se expandirá. Es inevitable. Los pueblos indígenas, los vascos, han habitado el norte de España y el sur de Francia desde que la historia puede recordar. Colón reclutó a más vascos para navegar con él que cualquier otro grupo étnico. Lucharon contra los romanos, los visigodos, los moros, la Iglesia católica, Carlomagno, Napoleón y ellos mismos en una de las guerras civiles más desagradables de los tiempos modernos. En su mayor parte ganaron todas las batallas y perdieron todas las guerras. Tienen leyendas de dragones y gigantes, e historias de antiguos tesoros escondidos en las montañas, que los ancianos con boinas negras o rojas te contarán con seriedad. Crían ovejas y ganado. Son agricultores y pescadores, piadosos y rebeldes, comedores de queso y caracoles que celebran la fuerza bruta. A todos les encanta una buena comida. Son súbditos que no responden a ningún Rey. Ahora, vascos, navarros, pamplónicos y españoles conviven en relativa armonía. Principalmente. Son ciudadanos fascinantes del mundo, pero apenas reconocen que el resto del mundo existe. Créame, aprenderá algo en Pamplona que cambiará su vida para mejor.

Peter N. Milligan, autor de Bulls Before Breakfast (publicado el 30 de junio de 2015), ha viajado por gran parte del país y del mundo. En el momento de escribir estas líneas, Peter ha corrido con los toros 63 veces en Pamplona, ​​España. La Fiesta de San Fermín anual es su pasión que todo lo consume. Peter reside en un suburbio de Filadelfia con su esposa y sus dos hijos.


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