15 habilidades que los ingleses tienen sobre todos los demás (y una que apestamos)


1. Agresión pasiva

Somos demasiado educados para ir a la puerta de al lado y pedirle al vecino que baje su feliz hardcore a algo menos que el volumen del rave a las 4 a.m. de un miércoles. En su lugar, publicaremos una nota maliciosa a través de su puerta que se parece a esto:

Querido vecino
Gracias por presentarme un nuevo género de músicas del mundo que no sabía que existía hasta altas horas de la madrugada. Hoy tuve una reunión muy importante que arruiné porque estuve despierto toda la noche educándome sobre los ritmos de lo que solo se puede describir como “techno on speed”. Pero nada de eso importa, porque ahora soy mundano y culto. ¡GRACIAS POR ENSEÑARME!
Tu amigo ahora desempleado en el número 6. Xxx

2. Cola ridículamente educada

Oh hombre, nos encantan las colas en Inglaterra. Nos pondremos de pie y esperaremos como los pacientes británicos que somos y daremos una sorpresa si alguien se atreve a presionar. A menos que sea en el bar, entonces definitivamente estuvimos allí antes que ese tipo.

3. Desayuno para curar la resaca

Sabemos que un desayuno inglés completo es la manera perfecta de prepararse para el día que tiene por delante. Nada podría ser más nutritivo que un plato enorme de tocino, huevos, tomate, papas fritas, salchichas, champiñones, frijoles horneados y tal vez un poco de morcilla al lado. Un inglés completo también es la única forma de curar la resaca todos los domingos por la mañana. Hecho.

4. Criar a los mejores escritores del mundo

Te dimos a JK Rowling, J.R.R. Tolkein, C.S Lewis. Básicamente, si no fuera por nosotros, Dobby no habría muerto, los leones no hablarían y te faltarían citas motivacionales para repintar en Pinterest.

5. Excentricidad

El alcalde de Londres es Boris Johnson. Eso es todo.

6. Deportes

El mundo nos tiene que agradecer por el fútbol y el cricket y el béisbol, el tenis, el rugby, el hockey sobre hielo y el boxeo. Es una pena que no podamos jugar con ninguno de ellos.

7. Ironía

Véase más arriba.

8. Bebidas

Cerveza, cerveza inglesa, sidra, lager, ginebra, ron, whisky: lo tomaremos todo en un vaso de pinta y lo beberemos con una bomba jager por si acaso. Seis veces más, gracias. Sabemos que podemos beber cualquier nacionalidad debajo de la mesa y que el resto del mundo son solo coños. Tenemos una cultura de beber como ningún otro país y sabemos que beber todos los días nos hace borrachos, no alcohólicos.

9. Odio a nuestros líderes políticos

No importa quién sea, pero realmente odiamos a nuestro primer ministro y a la mayoría de los líderes del partido con todo el entusiasmo que podemos sentir desde el fondo de nuestras entrañas. Por la austeridad, por las tasas de matrícula, por la privatización y el sistema educativo. Debido a la inmigración y la ayuda extranjera y cómo estamos ansiosos por lanzarnos a otra guerra con los EE. UU. A nuestro lado para no perdernos un juego de riesgo de tamaño real. Los odiamos porque son malos en la tele o porque su accidente aéreo no los mató o porque están del lado de los sindicatos. Los odiamos por los congelamientos salariales y por los escándalos con los arrendatarios. Los odiamos porque son hipócritas y elitistas y ganan demasiado dinero. Los odiamos por ganar las elecciones y al otro partido aún más por no ser lo suficientemente bueno para ganarlas. Tridente. El NHS. Nos quedemos o no en la UE. EURGH.

10. Reality TV

Si no has pasado una noche viendo Gogglebox, un programa en el que ves a la gente en la tele viendo la tele, no has vivido.

Además, Take Me Out, First Dates, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, soy una celebridad. Televisión de calidad allí mismo, damas y caballeros.

11. Disculparse

Pedir perdón es como un deporte nacional: cuando alguien te choca o cuando tienes que quejarte en un restaurante, incluso ir al médico es motivo de disculpa. Simplemente no nos gusta molestar a nadie.

12. Festivales

Lo siento Resto del mundo, pero simplemente no tienes Glastonbury, ¿verdad? ¿O Reading y Leeds? ¿O Boomtown? ¿O una fiesta en el jardín secreto? ¿O incluso Boardmasters? No, no es así.

13. Té

Todo el día todos los días. Elija sabiamente su galleta para mojar.

14. Gimiendo

Sobre el clima y sobre hacer cola en la oficina de correos y cómo vomitaste tu inglés completo porque tenías demasiadas bombas jager anoche. ¿Sobre el clima otra vez y sobre nuestros vecinos ruidosos y sobre David Cameron, Nigel Farage y Magerate Thatcher y quién diablos es el líder laborista de todos modos? Porque él también es un idiota. Sobre cómo hace demasiado calor y necesitamos una tormenta para romper la presión, pero maldita sea si llueve el próximo fin de semana cuando la tía Millie vendrá a tomar el té en el césped. Nos lamentaremos por no conseguir entradas para Glastonbury y también por lo caras que son. Nos quejamos de nuevo por el clima antes de quejarnos de que alguien no nos ha comprado ya una taza de té. Pero sobre todo, nos quejamos del clima.

Y apestamos en ...

1. Hablar de sentimientos

¿Quién? ¿Quién es esta persona de sentimientos de la que todos los demás en el mundo están hablando? No lo necesitamos, solo necesitamos alcohol para aplastar esas cosas que nos hacen pensar en una mierda.

Lo siento, por cierto.


Ver el vídeo: CUANDO la Flota INGLESA APLAUDIO a los pilotos ARGENTINOS. INCREIBLE


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