Cómo convertirse en un entusiasta de la comida sin miedo


Decimos que nos gusta viajar, pero en realidad este "viaje" del que hablamos es comer mal disfrazado. El río Mekong se desvanece, pero el olor a phở y queda salsa de pescado. Los templos de Bali comienzan a difuminarse, pero el maní y el nasi goreng soportar.

Y en algún lugar entre lo banal braais de Sudáfrica a través del mamaks de Kuala Lampur y el dai pai dongs de Hong Kong, aprendí a comer, a recibir con una sonrisa cordial algo irreconocible en olor, sabor y textura.

Los mejores escritores gastronómicos y de viajes nos han enseñado que la comida está indisolublemente ligada a la cultura. Si está dispuesto a probar una preciada comida local, por desconocida que sea, muestra una disposición a aprender, comprender e incluso amar a una gran parte de quienes comparten su mesa con usted.

Pero hemos masticado suficiente grasa, pongámonos manos a la obra. Estos son mis seis consejos para convertirte en un entusiasta intrépido:

1. Evite "Ugh", "Eww" y "Eso es asqueroso". (Además, evite las expresiones faciales que transmitan el mismo sentimiento).

¿Imagina que un nuevo amigo se sentó ante las albóndigas de tu abuela y dijo que sabían como las albóndigas de tu abuelo? Les darías un puñetazo en la oreja (todos sabemos que estabas apuntando a su boca ingrata, pero nunca antes le has pegado a nadie). Así que sé amable, inventa una alergia a los alimentos o mastica esa cosa como si tu propia abuela vertiera su amor y su ascendencia en ella. Porque eso es exactamente lo que tienes delante. La abuela de alguien está en juego aquí. Aquí están en juego generaciones de abuelas. Así que da un paso adelante y disfruta de esa deliciosa historia.

2. Consiga su bebida.

Por lo general, no animo a beber.

Pero realmente ayuda. Un trago aquí y allá puede aumentar los niveles de confianza, ocultar una arcada mal sincronizada y hacerle olvidar lo que está masticando. Su bebida preferida debe ser el maridaje local. Si lo haces mal, la abuela podría darte un puñetazo, pero en muchos lugares la dama misma servirá el licor local. Entonces, ya sea toddy en Sri Lanka o sake en Japón, toca abajo para mantenerlo bajo.

3. Empiece despacio (nunca es demasiado grande para caerse).

En mis senderos he probado algunos platos bastante únicos: cabra a la parrilla, sapo a la parrilla, larvas de gusano de seda al vapor, sopa de sangre de buey y un balut: un huevo de pato demasiado incubado. (El consejo dos puede haber tenido mucho que ver con el último). Empecé a volverme complaciente, incluso arrogante. Me mudé a Hong Kong y mis nuevos amigos sugirieron ordenar fèng zhuǎ (鳯 爪), que se traduce de manera optimista como "Garras de Fénix". Estaba engreído. Patas de pollo, pah, te refieres al almuerzo. Dale.

Las patas de pollo al estilo tailandés son un plato que se sirve frío (y serían una excelente venganza). Es inestable, translúcido, lleno de tendones fibrosos y huesos pequeños, y está lleno de granos con la piel de gallina que se encuentra en las aves del mismo nombre. Cuando la gente dice "Prefiero comerme mis propios pies", esto es lo que quieren decir, y no lo harían. Tragar dos, esconder un tercero en mi camisa y no vomitar en la mesa es uno de mis mayores logros. El punto es: mantente alerta. No eres noticia hasta que te hayas comido una garra sin parpadear.

4. Esfuérzate más. Sea mejor.

Antes de dejar mi país de origen, era un bastardo quisquilloso con la comida. No pude tomar especias, no aprecié nada fermentado (a menos que venga en una botella y tenga al menos un 12% de prueba), pensé que los brotes de soja eran una amenaza para nuestra seguridad nacional (o un accidente de la historia humana), y ese tofu era algo que solo comía Phoebe de Friends.

No hace falta decir que, al insertar por primera vez un trozo de kimchi en mi boca, no estaba convencido. Pero un buen amigo simplemente dijo: "Prueba una pieza todos los días y observa qué pasa". Lo que sucedió fue que me acostumbré y gradualmente no pude tener suficiente. Este sabor previamente desconocido, que comencé a desear, abrió las puertas a muchos otros alimentos fermentados (el vino de arroz es uno de los iniciadores de la fiesta). Encuentre un punto de entrada a una cocina, incluso si tiene que empezar despacio y perseverar. Cuando se trata de paracaidismo, una vez puede ser suficiente, pero con comida, prueba todo dos veces.

5. Recuerde, todo es relativo.

Ya sea que crea en la relatividad cultural o no, una tarde con Discovery Channel le dará a conocer la idea de que la vaca de un hombre es el dios de otro hombre, el perro de otro hombre es la cena de otro hombre.

¿Crees que la rana asada y un poco de lengua de pato son asquerosos? De acuerdo, Gran Bretaña, no hablaremos sobre el pudín de sangre, Haggis y el aborto absoluto que es un desayuno inglés completo (quiero decir, me encanta, pero comeré cualquier cosa). Y para que no creamos que Estados Unidos está exento, tengo tres palabras para todos: mantequilla frita. Profundo. Frito. Manteca. Me fui al infierno solo por pensar en comerme eso.

El queso es mi iglesia, con azul apestoso, camembert y brie como mi santa trinidad, pero piense en cómo se obtienen y producen los productos lácteos. Para una buena parte del mundo, el queso es un concepto completamente extraño. ¿Demasiado occidental para creer? Eche un vistazo a cómo está hecho.

Y antes de afirmar que los chinos tienen el monopolio de la comida más extraña del mundo, tengamos en cuenta que es el chef inglés Fergus Henderson quien lidera el actual resurgimiento culinario de la cocina de la nariz a la cola en Occidente. Algunas cosas nos parecen extrañas, solo porque no crecimos comiéndolas.

6. Dibuja tus propias líneas.

Aunque lo anterior lo alienta a respetar a las abuelas de otras personas, salir de sus zonas de confort y superar los límites de lo que llamaría comida, debe trazar sus propias líneas cuando se trata de una alimentación ética. Yo no intenté, por ejemplo, san nakji (산낙지) en Corea del Sur (calamares vivos servidos retorciéndose en un plato con semillas de sésamo). Esto se debió principalmente a que no me apetece matar a un pobre bastardo con los dientes. Pero, dadas las circunstancias adecuadas, no rechazaría una oferta de estofado de perro. No me hago ilusiones de que los cerdos no sean tan inteligentes emocionalmente como los perros y que se los trate tan mal antes de convertirlos en tocino.

La comida es personal y algo que todos guardamos cerca de nuestro pecho. Pero eso se aplica tanto a ti como a tus nuevos amigos, así que no sientas que tienes que suspender tus propias creencias de forma indefinida. Si puedes declinar respetuosamente y abrir un diálogo sobre lo que defiendes, genial. (Consejo profesional: si no puedes comer un plato específico en la mesa por cualquier motivo, elige uno que puedas y diviértete. Demostrará que aún aprecias el esfuerzo, los sabores y la experiencia).

La comida siempre ha servido como atajo a la cultura. Al igual que la música, es una experiencia que todos compartimos, a pesar de nuestras a veces grandes diferencias en gustos y tonos. Así que acerca una silla, un taburete o un trozo de pavimento. Sorpréndete. Come algo "raro". Incluso podría volver por unos segundos.


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