Diez mandamientos de vivir en Seattle


No beberás Starbucks.

Todos sabemos que su café sabe a quemado. Vaya a Caffe Ladro, Victrola, Bauhaus; la lista continúa, por lo que realmente no hay razón para ir a Starbucks. Alguna vez.

Solo beberás cervezas locales.

Seattle tiene demasiadas microcervecerías buenas en el área para perder el tiempo, temblar, Bud Light. Si ves Pike Brewing o Manny's de barril, es mejor que lo pidas.

No irás a la Aguja Espacial.

O monte los patos o vaya al mercado de Pike Place. Evite las multitudes y vaya al mercado de agricultores de Ballard o pase el rato en Golden Gardens.

Traerás tus propias bolsas a la tienda.

Nos encanta reciclar aquí y no querríamos desperdiciar nada, incluidas las bolsas de plástico. Traiga sus bolsas de tela al PCC la próxima vez que las recoja.

No cruzarás el puente.

En lo que respecta a los habitantes de Seattle, el lado este es un mundo completamente diferente. No te cogerían muerto en Bellevue.

Mantendrás en secreto lo hermosa que es Seattle.

Estamos hartos de que Amazon y Microsoft traigan a cientos de personas nuevas cada año. Mantén la boca callada sobre lo mucho que amas la ciudad para mantener a la gente alejada.

Vestirás de azul los viernes.

Y realmente todo el fin de semana. Estamos orgullosos de nuestros Seahawks y queremos que todos lo sepan.

Solo comerás hamburguesas de Dick's.

Son baratos, sabrosos y rápidos. Además, las leyendas locales Sir Mix-A-Lot y Macklemore filmaron videos musicales allí.

No usarás paraguas.

# 1 forma de parecer un turista. Su chaqueta de lluvia Northface le proporcionará toda la protección que necesita.

Pasarás cada hora feliz en el verano al aire libre.

Con tantos bares apareciendo alrededor de Seattle con salones en la azotea o mesas junto al agua, nunca hay una razón para sentarse en el interior. Eastlake Bar and Grill o Ray's Boathouse es el lugar donde desea pasar esos días de verano tomando el sol junto al agua.


Lo que más le gusta de Marilyn Price son los títeres: usar títeres para contar historias. Ella elige cuentos, a menudo clásicos como “La pequeña locomotora que pudo”, que muestran a los niños cómo mejorar sus propias vidas.

Además de ser titiritero de la Biblioteca Pública de Chicago durante 40 años, la Sra. Price es autora, educadora, directora de la fundación, trabajadora de redes y persona de recursos para muchos. En todo lo que hace, se ve a sí misma como un "conector" que busca oportunidades para participar en la vida. “La gente necesita aprender a vivir una buena vida”, dice.


Los 10 mandamientos, estilo mamá

Dado que es una de las épocas del año en que la mayoría de las personas que conozco celebran algo religioso, pensé que sería apropiado hacer una publicación con algunos matices religiosos.

Éxodo cuenta la historia de cómo los judíos, habiendo escapado de la esclavitud en Egipto, deambulaban por el desierto. Moisés recibió la orden de escalar el monte Sinaí, donde se le dieron los Diez Mandamientos, una lista de comportamientos esperados para todos.

Esto me hizo pensar. En mi casa, también tengo una lista de comportamientos esperados. Yo, de ninguna manera me considero divino. Tampoco me refiero a faltarle el respeto a mi religión ni a ninguna otra. Pero a través de todo este discurso bíblico, he tenido una epifanía. Lo que mi hogar necesita no son solo los Diez Mandamientos de la Biblia, sino nuestros propios Diez Mandamientos de mi hogar.

Entonces, estoy comenzando con los de Di-s, porque son un ejemplo perfecto de las expectativas de la moral y los valores que yo también espero en mi hogar. Pero necesito cambiarlos, solo un poco, para que se adapten a las circunstancias.

Los 10 mandamientos de mi hogar:

1. Soy tu Madre. Pasé por el infierno para concebirte, usé todo el papel higiénico de la tierra mientras te cargaba y sufrí una prueba larga e insoportable por tenerte. Me aceptarás como tu Madre o te someteré a la esclavitud.

2. No tendrás otra madre además de mí. No me importa cuánto más agradable pienses que son todas las demás madres del planeta, soy tuya y estás atrapado conmigo y solo conmigo.

3. No tomarás el nombre de tu madre en vano. Solo para que quede claro, esto significa que no puedes insultarme O llamar madre a cualquier otra persona. cualquier cosa.

4. Recuerda el día de reposo y santifícalo. Dame un respiro, al menos los fines de semana.

5. Honra a tu padre ya tu madre. Fíjate cómo he incluido generosamente a papá en este.

6. No matarás. No importa las consecuencias que hayas sufrido por cualquier acción que hayas decidido tomar, no puedes tener pensamientos asesinos hacia mí. Cambia tu comportamiento, porque estoy aquí para quedarme.

7. No cometerás adulterio. Si siquiera sabes qué es esto, estás castigado de por vida.

8. No robarás. Eso significa que lo que es mío es mío. No puedes tomar mis cosas y luego fingir que nunca las tuve. I SABER estuvo ahí ayer.

9. No darás falso testimonio contra tu prójimo. DETENER culpar a tu hermano. No soy estúpido, sé que fuiste tú.

10. No codiciarás la casa de tu prójimo. Te va bien en la escuela, ingresa a la universidad, consigue un buen trabajo y compra uno más grande.

Y amarás a tu madre con todo tu corazón, y con toda tu alma y con todas tus fuerzas.

O habrá un éxodo. Y no será mío.


Diez mandamientos del entretenimiento sureño

Todo buen anfitrión sureño debería estar preparado para recibir compañía, lo esperado o inesperado.

A los sureños les encanta visitarse unos a otros. Aquí encontrará todo lo que necesita saber para estar preparado para una compañía esperada o inesperada. Créanos, sería un pecado ignorar estas sutiles sugerencias.

1. Siempre estarás listo para alimentar una pequeña flotilla de visitantes. Nunca se puede tener suficiente: Galletas de agua de mesa de Carr, gelatina de pimienta (para darle sabor al queso crema) y queso pimiento. Puntos extra si tienes los aperitivos listos para el horno en el congelador en todo momento.

2. Estarás listo para los visitantes tanto dentro como fuera del vagón. también conocido como niños y adultos. Tenga a mano agua, té helado o limonada junto con bebidas alcohólicas. Consejo: compre vino por caja y licor por asa. A diferencia del botín del mercado de agricultores, no saldrá mal.

3. Darás la bienvenida a todos gentilmente sin importar si realmente fueron invitados. Aprenda a decir "Cuantos más, mejor" en piloto automático.

4. Serás un buen conversador e indague siempre con interés genuino sobre personas y eventos importantes en la vida de sus invitados. Además, asegúrese de poder hablar fácilmente sobre los eventos actuales (lea las noticias).

5. Pondrás las comodidades de mis invitados sobre todo y dales asiento, pregúntales si están fríos o calientes, y mantén su copa rebosada de refresco.

6. Tu casa olerá fresca como un jardín con arreglos florales o con una vela aromática.

7. No hablarás de cuánto trabajo fue necesario para reunir esta reunión. Su compañía no se divertirá realmente si los hace sentir culpables por tener que arreglar la casa o hacer un viaje adicional al supermercado.

8. Mantendrás una casa ordenada - o al menos tener un plan para arreglarlo rápidamente. Esponja las almohadas. Guarde el desorden y los platos sucios. Elimina los conejitos de polvo grandes.

9. Prepararás el tocador con toallas de mano con monograma y un suministro adecuado de papel higiénico allí.

10. Verás a la compañía como es debido. No les cierre la puerta hasta que estén empaquetados en su automóvil y se haya encendido. Además, asegúrese de que puedan conducir con seguridad. Si no, llámalos Uber.


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