Queridos padres que temen mudarse al extranjero con sus hijos


Querido padre temeroso bailando con la idea de vivir en el extranjero,

Permítanme contarles una historia que involucra a un bebé quisquilloso, un vuelo de nueve horas, un país extranjero y muchas emociones, incluido mucho miedo.

El 27 de julio de 2016 me senté en un avión en medio de la noche con un malhumorado niño de 8 meses que a pesar de mis esfuerzos no se iba a dormir. Cada momento que pasaba estaba lleno de temor e incertidumbre mientras cuestionaba nuestra decisión de mudarnos al extranjero y viajar con nuestros hijos pequeños. En ese momento estábamos a bordo de un vuelo a Frankfurt, Alemania, por lo que no había vuelta atrás. Sentí las olas de miedo gritando dentro de mí, tragándome y hundiéndome. Me sentí abrumado por emociones poderosas con las que no estaba familiarizado; sentimientos de pérdida, dolor y miedo. Fue demasiado mientras estaba sentada llorando en el baño del avión con mi hijo pequeño. ¿Cómo podría hacer esto? ¿Fue esta la decisión correcta a tomar? Tenía tanto, tanto miedo.

¿Qué es el miedo de todos modos? Psicológicamente, el miedo son las respuestas emocionales y físicas que tenemos a los estímulos. Proviene del inconsciente y se propaga por todo nuestro cuerpo como una plaga de acción rápida. El miedo te impide vivir la vida en el presente y baila en torno a tus pensamientos haciendo preguntas hipotéticas que pueden causar sufrimiento desde un lugar de no existencia. Tenía miedo de lo que no sabía; Estaba preocupado por los eventos que aún no habían ocurrido. El miedo a lo desconocido estaba ocupado construyendo muros alrededor de mi mente consciente más rápido de lo que podía derribarlos. Estaba paralizado en mente y espíritu por lo no existencial que, por definición, es a menudo lo que llamamos locura. Suena loco, ¿verdad?

El hecho de que tengas hijos no significa que no puedas dar grandes saltos de fe en el océano de lo desconocido.

Tengo que creer que este sentimiento de miedo e incertidumbre se comparte con mis compañeros que viajan por primera vez, ya sea que hayan decidido salir de casa y viajar al extranjero solo, con una pareja o, como nosotros, con su familia. Ser padre hasta el vuelo a Frankfurt fue una gran rutina y tomé la decisión consciente de romper esa rutina de la manera más extrema posible. Eso puede tener un impacto real en su bienestar mental, pero no debería ser suficiente con tirar la toalla y dejar de fumar.

El hecho de que tengas hijos no significa que no puedas dar grandes saltos de fe en el océano de lo desconocido. Superar y conquistar el miedo es lo que nos hace crecer como seres humanos, y creo que soy un mejor padre para reconocer y conquistar esos sentimientos. No quiero criar niños que ven a su madre esforzarse y tener problemas por decisiones que me incomodan y me asustan simplemente porque aún no las he experimentado. Quiero vivir en el presente y deshacerme de cualquier temor a posibles resultados que puedan o no suceder dadas una serie de circunstancias o dentro de un entorno particular.

Así que ahora me siento en mi cocina en España reflexionando sobre estas palabras y preguntándome si realmente he estado viviendo de la manera que he descrito. La respuesta es en cierto modo sí, aunque todavía camino con miedo de vez en cuando. Vivir en el extranjero con mi familia sin duda ha cambiado quién soy y cómo soy un padre. Residir en un nuevo país con personas que no hablan mi idioma o comparten hábitos similares ya está dejando un impacto positivo en la mujer que pretendo abrazar a medida que crezca, moldeada por nuevas experiencias. Me han probado y probado en tantos escenarios con mis hijos que de otra manera no hubieran sucedido en la comodidad de mi estado natal y mi país natal. La ayuda, por ejemplo, es escasa. No tengo a mis padres ni a mi hermana en quienes confiar para cuidar niños, así que mi esposo y yo encontramos formas de pasar tiempo juntos con los niños en lugar de empujarlos a otra parte. No siempre es ideal, pero crea grandes recuerdos.

Residir en un nuevo país con personas que no hablan mi idioma o comparten hábitos similares ya está dejando un impacto positivo en la mujer que pretendo abrazar a medida que crezca, moldeada por nuevas experiencias.

Mis hijos están aprendiendo a adaptarse a su entorno sin las comodidades de nuestro antiguo hogar y rutina. Hace dos semanas y media, mi hijo de cuatro años se quedó dormido en un taxi, a la mitad del día, sin que yo le pidiera ni peleara con él para irse a dormir. Nunca jamás pensé que vería el día. La semana siguiente comió de buena gana pizza de champiñones, y pensé que podría desmayarme por la mera vista del "Príncipe de la ÚNICA Pizza de Queso" disfrutando cada bocado y, en consecuencia, pedir más. Mi hijo menor está encontrando su voz, a menudo en medio de una misa en curso dentro de alguna catedral o basílica históricamente significativa. Él grita de alegría cuando escucha el eco de su chillido reverberar en las paredes y aunque las cabezas se giran para investigar la fuente del sonido, mi esposo y yo nos reímos, nos metemos el chupete en la boca y nos apresuramos antes de que nos metamos en problemas. Estos son los recuerdos a los que me aferro con fuerza y ​​sobre los que espero reflexionar cuando estemos en un nuevo destino con un nuevo conjunto de obstáculos.

Entonces, si tiene miedo de mudarse al extranjero, le pido que mire profundamente dentro de ese miedo a la fuente. Espero que puedas descartarlo y permitirte vivir en el presente, por extraño y aterrador que parezca. Cuando caminas sin miedo, como estoy aprendiendo, te sumerges en una vida del presente donde las posibilidades de felicidad, alegría y diversión son realmente infinitas. Vivir en el extranjero con mi familia es muy divertido, y nunca hubiera sabido cuánto podría divertirme con mi familia si el miedo hubiera cambiado mi decisión. Alejarme de mis amigos, padres y hermanos fue una de las decisiones conscientes más difíciles que he tomado, pero me ha permitido estrechar lazos con mi esposo y mis hijos de una manera que no creía que existiera. Juntos estamos más cerca que nunca, tanto en proximidad como en estado físico, y es tanto una experiencia de aprendizaje como una bendición.

Esté bien, viva el presente y nunca deje de soñar.


Queridos padres que temen mudarse al extranjero con sus hijos - viajes

Una amiga y yo estábamos pasando el rato en el patio de recreo, mientras su pequeño saltaba de una estructura a otra, cuando ella se volvió hacia mí y dijo ...

"A veces, me pregunto si no está demasiado feliz".

No supe que decir. Hasta donde yo sabía, era un buen niño, y solo causaba la cantidad necesaria de problemas para ser considerado un niño sano de cinco años. ¿Existía algo como que un niño fuera demasiado feliz? "Por supuesto, hago todo lo posible para que él pueda ser feliz", dijo. "Pero crecí pobre y me preocupa no estar preparándolo para el mundo real".

Esto lo entendí. De hecho, era algo con lo que también estaba lidiando por otro lado. Aunque tengo 31 años, en mi familia soy el niño demasiado feliz.

Mientras seguíamos caminando y hablando, pude llegar a la raíz de la preocupación de mi amigo. "No crecí en la clase media", dijo. “Crecí en modo de supervivencia. No sé cómo criar niños de clase media ". Sus palabras me golpearon en el estómago.

Crecí en una estructura de clase trabajadora, al igual que mi madre, que pasó casi 25 años trabajando como oficial de confinamiento en la cárcel local. Trabajaría en los turnos que le reportaran la mayor cantidad de dinero, y en los meses previos a Navidad, incluso más que eso. Había poco tiempo para las comidas caseras, así que comíamos comida rápida o empaquetadas que le permitieran pasar más tiempo durmiendo, haciendo reparaciones en la casa o lo que pudiera para hacernos sentir un poco más cómodos. Estaba sola con cuatro hijos que criar. Yo era su hijo mayor y ambos queríamos otro tipo de historia para mi vida.

Una vez que fui a la universidad, las cosas empezaron a cambiar. Incluso en mi universidad mediana del Medio Oeste, estuve expuesto a nuevas formas de entender el mundo que me rodeaba. Tomé mi primer vuelo, luego tomé otro. Empecé a ir a terapia. Cuando una ex maestra me vio durante las vacaciones de invierno y me preguntó cuál era mi parte favorita de la universidad, le respondí honestamente: podía conseguir fruta fresca cuando quisiera.

Mi compañera de cuarto y yo éramos buenas estudiantes y también las mujeres jóvenes más pobres de nuestro piso. Durante el día trabajamos y estudiamos. Pero algunas noches nos escondíamos en nuestra habitación, riéndonos, comiendo pizza y dulces del comedor y hablando de las familias que temíamos haber dejado atrás al venir aquí. Nos preocupaba perder nuestras tribus.

En casa, mi madre me acusó de rebelarme, cuando yo no lo veía así. Ya no comía mucho comida rápida porque no le sentaba bien a mi cuerpo, y dejé que mi cabello natural creciera porque ya no le tenía miedo. Como mi madre no me ayudaba a pagar la escuela, tenía poco que decir sobre las decisiones que tomé fuera de su casa. Solo me veía a mí mismo creciendo y teniendo aventuras. ¿No era eso lo que ella quería para mí? Por supuesto que lo fue. Ella quería que yo tuviera alas. Ella nunca consideró que a veces me iría volando.

A mi madre, como a mi amiga de antes, le preocupaba perder a su hijo en un mundo en el que no sabía cómo navegar. Para ella, estaba demasiado feliz. Para ella, la gente feliz deja de prestar atención al peligro. No creo que mi madre o mi amigo sean muy diferentes de la mayoría de los padres que quieren ser la fuerza guía en la vida de sus hijos durante el mayor tiempo posible. Pero pocos quieren admitir cómo una transición de clases puede desafiar ese papel.

Mi madre estaba destrozada. Ella vio mi exposición a cosas nuevas y mi deleite en el mundo abriéndose a mí, como prueba de que había hecho algo bien mientras me criaba. Ella también lo vio como un ataque a su lugar en mi vida. Hay ciertos aspectos de la forma en que me criaron (golpes de ira, etc.) que nunca repetiría si fuera padre. No porque esté enojado con mi madre, sino porque en mi mente el objetivo de todo esto, el objetivo de sus sacrificios en mi infancia, era para que yo pudiera tener una mejor experiencia de vida, al igual que mis hipotéticos futuros hijos. No envidio a mi madre por lo que no sabía o no pudo darme cuando yo era niño. Hizo todo lo posible por su hijo. Por eso, se me exige que haga lo mejor que pueda por mí mismo.

El fin de semana pasado, una semana después de nuestra conversación inicial, le envié un mensaje de texto a mi amigo con una nota: “No tienes que ser la mejor madre de clase media para tus hijos de clase media. Solo tienes que ser su verdadero hogar. Tal vez experimenten el mundo de manera muy diferente a como lo hizo usted, pero siempre sabrán dónde está su hogar ". Podría enviarle ese mensaje con confianza porque sé que es verdad.

A lo largo de los años, mi madre se ha sentido cada vez más cómoda con nuestros roles cambiantes. Su necesidad de ser mi guía en todas las cosas se ha reducido (un poco), y no me conformo con ella para demostrar mi competencia como mujer adulta. Dejo en claro que siempre puede pedir ayuda financiera porque tengo suficiente, y si no la tengo, lo diré. Ella deja en claro que necesitar mi ayuda nunca se sentirá tan bien como ella quiere. De cheque a cheque de pago es el lenguaje que usamos durante la mayor parte de mi vida. Ahora que tengo estabilidad financiera, estamos aprendiendo un nuevo idioma juntos. Nuestra dinámica puede haber cambiado, pero ella sigue siendo mi mamá, mi verdadero hogar. Siempre volaré de regreso a ella.

(Ilustración de Alessandra Olanow para Cup of Jo.)


Estimados padres: No, no atropellaré a su hijo con mi silla de ruedas

Mientras esperaba en la fila para pedir comida en Penn Station en la ciudad de Nueva York, su dulce niño me miró de arriba abajo, sus suaves ojos azules estudiando con curiosidad mi silla de ruedas eléctrica. Observó cómo se preparaba mi comida y, al darse cuenta de que había pedido la comida de tamaño adulto, se volvió hacia mí y me dijo que estaba comprando un "burrito grande". Se acercó sigilosamente a la caja de control de mi silla de ruedas, señaló el joystick y preguntó con total naturalidad: "¿Qué es esto?" Le expliqué que lo uso para mover mi silla hacia adelante y hacia atrás, y le di una demostración rápida. Satisfecho con mi respuesta, su hijo preguntó cómo enciendo y apago mi silla de ruedas y cómo cambio la velocidad. Fue una pequeña conversación tan encantadora, y me alegré de tener la oportunidad de compartir que mi silla de ruedas no es algo a lo que un niño deba temer.

Pero luego, escuchaste las preguntas de tu hijo y lo interrumpiste. Le dijiste "¡Ella podría atropellarte!" mientras te reías con una risa condescendiente y lo alejabas. Parece que no entendiste por completo lo que podría haber sido un momento perfecto para enseñar. Y le dolió.

Los padres deben ser el mejor modelo a seguir de sus hijos cuando se trata de cómo interactuar con el mundo diverso que los rodea y, sin embargo, situaciones como estas ocurren con demasiada frecuencia. Pasaré junto a familias en la calle y un padre se llevará a su hijo, como si fuera una amenaza. (Si tiene miedo de que realmente atropelle a su hijo, considere esto: no lo haré. Solo tengo un poco de experiencia en mi silla de ruedas). Iré por una tienda y escucharé a un niño pequeño. Pregunté inocentemente qué me pasó, lo que provocó que el padre les siseara por ser irrespetuoso. A los ojos de un niño, estas interacciones hacen que me vuelva aterrador e intimidante, alguien a quien debería evitarse. Este tipo de refuerzo negativo genera nuevas generaciones de estigma contra las personas con discapacidad, y yo, por mi parte, estoy cansado de que la historia se repita.

Las personas discapacitadas se han convertido desde hace mucho tiempo en forasteros. Somos rechazados, inaceptados, el chiste de los chistes de la sociedad. En ningún momento lo siento más profundamente que cuando extraños que no saben nada de mí sienten que tienen derecho a comentar sobre mi existencia. Lo he escuchado todo antes, desde el no tan divertido "¿tienes una licencia para esa cosa?" al corte "Sería miserable si tuviera que vivir como tú".

¿Y sabes por qué la gente me dice cosas como esta una y otra vez? Es porque los comportamientos se aprenden. Las actitudes se aprenden. El prejuicio se aprende. Pero no tiene por qué ser así, y el poder está en tus manos para provocar un cambio. Cada niño criado para aceptar a todos los seres humanos tiene el potencial de crecer como alguien que trabajará para poner fin al ciclo de discriminación.

Al permitir que los niños expresen sus curiosidades naturales sobre las diferencias corporales y las discapacidades y animarlos a aceptar y comprender, la discapacidad se convierte en una parte más del mundo en lugar de ser algo a lo que temer.

Su hijo los está mirando, mamá y papá. ¿Quién quieres que sea?


Carta de un maestro: Estimados padres: sus expectativas de los maestros de sus hijos deben coincidir con su compromiso como mamás y papás

Por Vivett Dukes | 16 de julio de 2019

PUNTOS PARA HABLAR

El verano está aquí y estoy exhausto. Enseñar, aunque es extremadamente gratificante, es igualmente agotador, a veces más. Cada año, me resulta cada vez más evidente que una gran parte de por qué estoy tan exhausto tiene que ver con la escasez de participación de los padres en la vida académica de sus hijos / estudiantes.

Estimados padres, digo esto con el debido respeto y como padre yo mismo: Sus expectativas de los maestros deben coincidir con su compromiso como padre. Hecho y hecho. Sé que puede ser un padre soltero que tiene que trabajar en más de un trabajo. Yo fui también. Todavía trabajo en más de un trabajo, al igual que muchos profesores para llegar a fin de mes, pero esa es otra publicación para otro día.

Pero trabajar en varios trabajos no exime a los padres de presentarse y estar presentes en lo que respecta a los estudios de sus hijos. No hay excusa para no asistir a las conferencias de padres y maestros de su hijo. ¡No me importa si no puedes hacerlo! Envíe a otro familiar, amigo o vecino en su lugar. Los maestros, los estudiantes y sus familias deben trabajar en conjunto como una máquina bien engrasada para apoyar la preparación para la carrera universitaria, el acceso y la curación de los traumas socioemocionales de nuestros estudiantes. Esto debe tener lugar de manera significativa y real.

Sin embargo, esto no está sucediendo y, como resultado, los maestros están más abrumados de lo que tenemos que estar porque los otros adultos en las familias / la aldea de apoyo de nuestros estudiantes no están haciendo su parte.

¿Podemos detener esta tendencia para el próximo año escolar y más allá? Esta es una súplica seria. Mi sostenibilidad como maestra altamente eficaz depende en gran medida de que este cambio de paradigma entre en vigencia, ¡ahora! ¿Ahora? ¡¡Ahora sí!! Sé que es verano y terminaron las clases. Lleve a su hijo a la biblioteca. Ayúdalo a sacar un libro. Lean juntos hasta cinco minutos al día.

La realidad es que los niños que sobresalen tienen padres que los presionan. La participación de los padres es un factor enorme en el éxito de los estudiantes. ¡No se limite a preguntarles si su tarea está hecha! Compruebe sus mochilas y compruébelo usted mismo. Incluso si no sabe cómo hacer sus deberes con ellos, simplemente responsabilizarlos y saber que alguien más además de sus maestros los está controlando tiene un gran impacto. Según un resumen de políticas de la Asociación Nacional de Educación:

“La participación de los padres, la familia y la comunidad en la educación se correlaciona con un mayor rendimiento académico y una mejora escolar. Cuando las escuelas, los padres, las familias y las comunidades trabajan juntos para apoyar el aprendizaje, los estudiantes tienden a obtener calificaciones más altas, asisten a la escuela con más regularidad, permanecen en la escuela por más tiempo y se inscriben en programas de nivel superior. Los investigadores citan la participación de los padres, la familia y la comunidad como clave para abordar la crisis de abandono escolar y señalan que las asociaciones sólidas entre la escuela, la familia y la comunidad fomentan aspiraciones educativas superiores y estudiantes más motivados. La evidencia es válida para los estudiantes tanto en el nivel primario como en el secundario, independientemente de la educación de los padres, los ingresos familiares o los antecedentes, y la investigación muestra que la participación de los padres afecta el rendimiento académico de los estudiantes de minorías en todas las razas ".

Aquí hay tres recomendaciones para que los padres y los miembros de la aldea apoyen a sus hijos en edad escolar:

● Regístrese en la plataforma de comunicaciones en línea que usa la escuela de su hijo. El mío usa Skedula / PupilPath, otros usan Jupiter Grades o Power Grades. Sea lo que sea, conéctese. Es la forma más eficiente de estar al tanto del rendimiento académico y las preocupaciones de comportamiento de su hijo y estar en comunicación en tiempo real con su comunidad escolar.

● Verifique si se han asignado paquetes de verano y reserve 15 minutos cada mañana cuando su hijo termine el trabajo. No espere hasta el día antes de que regrese a la escuela para completar apresuradamente el trabajo de verano. Eso frustra el propósito y no se presta a la razón por la que se da el trabajo en primer lugar: combatir activamente la pérdida de aprendizaje durante un verano de desconexión académica.

● ¡Lea, lea y lea un poco más! Sumerja a su hijo en un entorno rico en impresiones. Anímelo a leer una variedad de textos. ¡Tu biblioteca es tu mejor amiga! Aproveche este recurso comunitario a menudo infrautilizado. Somos muy afortunados en la ciudad de Nueva York de tener uno de los mejores y más extensos sistemas de bibliotecas del mundo. Vea lo que está sucediendo en su biblioteca local e inscriba a su hijo en una actividad o dos, ¡o diez!

Los maestros necesitan su apoyo, padres. Más aún lo hace su hijo. ¿Podrías ayudarnos por favor?

Vivett Dukes enseña en una escuela pública en Queens, Nueva York, y enfrenta los desafíos que enfrentan los estudiantes y maestros de color, además de exponer la tubería de la escuela a la prisión.


Estimados padres, es hora de dejarlos volar el nido

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Como profesor universitario, he tenido numerosas conversaciones con estudiantes sobre lo que desearían poder decirles a sus padres. A continuación, traduzco estos sentimientos en una carta, destacando algunas de sus principales preocupaciones y deseos:

Qué verano tan extraño ha sido este. Toda esta loca anticipación. Todo el apuro para comprar cosas y empacar cosas. Todas las celebraciones de junio que tuvimos. Todas las peleas y luchas desde entonces. Las disculpas y las sonrisas. Y las listas. Oh, las listas.

Me has llevado hasta aquí. Por eso te doy las gracias. Ahora déjame ir. No en una forma de hundirse o nadar. Pero de una manera que me demuestre que quiere verme probar esta cosa llamada vida en mis propios términos y ver qué sucede. Tal vez la filosofía budista nos ofrezca algo aquí: no debemos ser demasiado estrictos ni demasiado flojos. Mientras aflojo mi control sobre todo lo que es familiar aquí en casa, por favor afloje su tendencia a querer agarrarse al nuevo yo que está emergiendo.

Este es mi lanzamiento, mi vuelo. Puede que me estrelle, pero probablemente no. Así que, por favor, no intentes vivirlo por mí. Déjame moverme hasta mi límite. A ese lugar más lejano donde realmente podría crecer y estirarme, y donde mi vida podría cambiar de maneras nuevas y extraordinarias.

Es posible que escuche menos de mí de lo que le gustaría, especialmente cuando la vida va bien. Pero trate de dejarme marcar el ritmo y el tono de la frecuencia con la que enviamos mensajes de texto y llamamos. Y, Dios mío, ¡no hagas visitas sorpresa a la universidad! No se ofenda si quiero ir a la casa de mi amigo o compañero de cuarto para una de las próximas vacaciones escolares, o si pido llevar gente a casa a nuestra casa. Intenta ser feliz porque tengo nuevos amigos y quiero que los conozcas. Interésate en ellos sin ser autoritario. Tampoco es necesario que se vuelva demasiado loco con los paquetes de ayuda. Escuché todo sobre estos padres, especialmente las mamás, que se han vuelto locos en Pinterest para hacer y enviar los mejores paquetes de atención. No quiero que me cuiden en este momento, y aunque puede que anhele algunas comodidades de casa, no quiero parecer ridículo entre mis nuevos amigos. Así que trata de hacer esto con moderación. Tal vez incluso ahorrar algo de dinero, así que si quiero viajar al extranjero o hacer una pasantía genial un verano, puedes visitarme en ese nuevo lugar.

Probablemente probaré muchas cosas en los próximos años, algunas de las cuales podrías haber probado cuando tenías mi edad. Algo será estúpido, o solo por el momento, y algunos pueden ser parte de lo que me estoy convirtiendo. Si quieres una relación conmigo a largo plazo, acéptame y ámame de todos modos. Por todo esto, y no por todo esto. Solo Amame. Ah, y mientras hablo sobre el amor incondicional, por favor no me amenace con dejar de ayudarme a pagar la escuela si obtengo una C en algunas de mis clases o, Dios no lo quiera, menos que eso. C sigue siendo satisfactoria, es media. Y la universidad podría ser mucho más desafiante. De hecho, espero que lo sea. Necesita ser. Haré mi mejor esfuerzo, lo prometo. Buscaré tutoría si la necesito. Puedes recordármelo si no lo he hecho. Pero, por favor, no guarde el dinero sobre mi cabeza con mi desempeño o mis elecciones en amigos.

Si cree que me estoy lastimando a mí mismo, o que podría lastimar a otros, entonces trate de hablarme con un corazón abierto, sin prejuicios y atento. Mejor aún, ofrézcame la invitación para buscar recursos y asesoramiento profesionales de salud mental, o servicios médicos para obtener información sobre sexo más seguro y métodos anticonceptivos. Y si puede permitírselo, ofrézcase a pagar por ellos, sin críticas ni juicios. Recuerde que es posible que no quiera hablar de todas estas cosas con usted, pero aún puedo saber que realmente estoy fallando y necesito ayuda. Déjeme saber que tengo esta oportunidad en cualquier momento, incluso en ausencia de algún tipo de crisis. Recuérdame buscar mentores en la escuela (profesores, entrenadores, consejeros y estudiantes mayores) pero no te sientas amenazado cuando sigo sus consejos.

Ahora mismo, sin embargo, trate de permanecer en el presente para que yo también pueda hacerlo. Toda esta charla sobre el día de la mudanza, la decoración del dormitorio, la ropa de cama del tamaño adecuado, los ganchos adecuados, organizar una caja de medicamentos de emergencia para cuando inevitablemente me enfermaré, conocer a los padres de mi compañero de cuarto y conseguir boletos de avión para el Día de Acción de Gracias antes de que tenga pisar en mi primera clase me tiene super nerviosa. Entonces, terminé arremetiendo, gritando, enfurruñándome, retirándome a mi habitación, hojeando mi teléfono y procrastinando. Quiero creer que todo lo que necesito ya lo tengo. Pero cuando te obsesionas continuamente con todas estas cosas, y la mayoría son solo cosas, me preocupo por lo que me pueda faltar, en todos los niveles.

También soy consciente de que mi partida significa que nuestra familia pronto se sentirá diferente. La mesa de la cena se verá diferente, tal vez un poco torcida. La casa podría estar un poco más tranquila. Será un poco como si algo o alguien muriera, pero si las cosas salen como esperamos y planeamos, habrá una especie de renacimiento, y todo esto de la universidad me ayudará a entrar en mí misma intelectual, social y emocionalmente. política y creativamente. Estoy seguro de que hago cosas molestas que te dan ganas de contar hacia atrás hasta la hora de salida, pero tengo el presentimiento más grande de que te preocupa estar deprimido y ansioso y llorarás mi ausencia, pasarás por mi habitación y llorarás. Créame que, al igual que lo hace, pasaré por las pésimas opciones de la cafetería y anhelaré una comida casera y lloraré.

Pero piense en la persona en la que me estoy convirtiendo, con la que podría disfrutar estar mucho más que yo ahora, con la que pronto podrá tomar una copa de vino y saludar en la graduación, y con la que lo hará. disfrute de todo tipo de conversaciones interesantes en los próximos años. Escuché que todo sucede tan rápido. Eres mi padre, por lo que las cosas pueden parecerse a esa escena en Padre de la novia donde Steve Martin tiene un millón de recuerdos de la infancia de su hija Annie la noche anterior a su boda. Estás pensando en llevarme a casa desde el hospital después de que nací, mis primeras palabras, la vez que me vestí con tus tacones a los tres años y tropecé, acompañándome al autobús para ir al jardín de infantes, etc. todo destellando ante tus ojos, y pica. Lo entiendo.

Ahora, solo piensa: crearemos nuevos recuerdos. Puedes visitarme en la universidad y conocer a mis nuevos amigos. Tal vez incluso puedas unirte a mí en mi clase favorita y sentarte conmigo si mi profesor dice que está bien. Puede hornear cuadruplicar la cantidad de galletas con chispas de chocolate que hace habitualmente y enviarlas a mitad de período, y las compartiré con mi piso.

Y mientras tanto, puedes recuperar tu vida. El que probablemente anhelabas cuando estaba tirando de tu vestido en el pasillo del congelador para comprarme paletas heladas y sándwiches de helado en uno de esos terriblemente calurosos días de verano. O el que deseabas ansiosamente pasar la noche después de limpiar el vómito y conducir en círculos haciendo viajes compartidos para maniobrar toda la complicada programación que requerían mis actividades. O el que anhelabas cuando tenías que ser acompañante en un viaje de clase, y hubiera sido mucho más divertido hacer un viaje por carretera espontáneamente con un amigo y bailar toda la noche en un gran bar de buceo.

¿Sabes ese libro del Dr. Seuss que obtuve para la graduación? ¡Oh los lugares a los que irás! Bueno, solo piensa, podría haber uno para ti: ¡Oh, la vida que puedes tener ahora! Entonces, ve, haz las cosas que podrían hacerte feliz.

Y piense, habrá un poco menos de ropa sucia, el último cuadrado de papel higiénico no se usará sin ser reemplazado y podrá volver a dormir. Al menos hasta que vuelva de visita y quiera quedarme con mis amigos hasta las 2 a.m.

Te preocuparás por mí. Me preocuparé por ti. Sobre su trabajo, ya que tuvimos esos problemas en 2008 después del accidente. Y me preocuparé por su matrimonio porque quiero que permanezcan juntos, pero ahora deben concentrarse más el uno en el otro para que eso suceda. Realmente lo haces. Y me preocuparé por tu salud porque te quiero cerca el mayor tiempo posible. Incluso cuando no siempre he actuado así.

Me vas a extrañar cuando me haya ido. Pero recuerda: yo también te extrañaré. Y ambos estaremos bien.


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